七月，骄阳似火，我从睡梦中醒来，举目皆是初中时代的回忆。 我想到了好多事，从自己在米亚贵族小学拒绝本校保送初中部，凭自己的实力考进了S市最好的初中思乐中学，一直想到了上个月的中考结束，自己在政治答题纸上写下最后一个标点符号。 我永远不会忘记自己曾经的辉煌，它们是那么的夺目，我曾是老师口中的优等生，学生眼中标准的好学生，家长口中的好孩子，与现在落魄的自己相比，它们是那么地刺眼，就仿佛，那个光芒万丈的人不是我一样。 人们并不会知道我为什么一直这么认真的学习，也不会知道我究竟为什么这么优秀，因为我选择把这件事藏在心里，毕竟曾向不少人提起过这件事，我说，我杀过人。我在米亚贵族小学一年级新生报到的那一天，将一个小女孩推下了楼梯，她当时就倒在了血泊里，失去了呼吸和心跳。 我本以为自己会得到什么严厉的惩罚，或许是让母亲失望，或许是让自己失去一切前途，又或许是拆散一个家庭。但都不是，我等来的是一个失忆的世界，在当天下午，亲眼看见案发现场的母亲亲口说自己不认识那个女孩，不只是这样，现场的所有人都像是失忆了一样，并不记得有这回事，甚至不记得她这个人。 但是别人不记得，并不意味着我同样会忘记这件事，我清楚地知道，那件事千真万确地发生过，并不是我编出来的谎言。在那之后，我所做的每一件事，都是为了减小那件事在我脑海中重现的频率——只要我一停下手中的事，那天的血腥场面就会孜孜不倦地提醒我，我是个杀人犯。 所以，我努力地学习，努力地练琴，努力地做好每一件事，因为我发现，当自己沉浸在一件事中的时候，就不会再想起那件事，就不会被自己的心魔所困扰。幸好，人的大脑是单核系统，在同一时段只能处理同一件事。 这样的生活，持续到了中考前的四十六天。在初三的那一年里，我的脾气因为学业压力和叛逆期的到来而变得特别暴躁，总是在无意识的情况下，伤害到身边最关心我的人。我顶撞了母亲很多次，甚至在自己做不出来题目的时候用最恶毒的语言，说希望她永远消失在我的世界里，不要再来打扰我 而现在，一切都晚了，我失去了道歉的资格，我将一辈子活在愧疚感之中。 如果说，努力学习可以缓解我作为杀人犯的愧疚感，那么这世界上好像没有任何事，可以缓解亲眼见证母亲死亡的恐惧和无助。我深刻地意识到，从此自己就是一个人了。 在初三最后的时间里，我被自己的情绪支配，无心学习，成绩一落千丈。因为一直以来，我活在母亲的鼓励之中，母亲给了我一切，她就是我的一切。失去了她之后，我失去了一切，失去了活着的意义。 但是，我还是要好好活着，我不能再沉浸在悲伤之中，我要好好活着，就像母亲说的那样，好好活着，这是我能为她做到的最后一件事了。 处理完母亲的后事，我开始学习做家务，学习买菜烧饭。 一开始，我做得非常不好。我循着记忆中母亲的做法，向拖把桶中倒入了一半的清水，然后吃力地将拖把浸在水里，滤干，学着她的样子，将家里的地板拖了一遍。我家不是很大，三十几平而已，但是在这之前从未做过家务的我，感受到了无与伦比的疲惫感，仅仅是拖了个地，我的手臂就酸得不行，还满头大汗的。 最可悲的是，我在拖完一遍地之后，桶里的水变成了灰色，因为在这之前我已经将近三个月没有拖过地了。不仅如此，我还在后退的时候不小心踢翻了它，那一大桶脏水瞬间就以客厅为中心向四周蔓延开来。 我看着满地的污水，很想哭，但是哭不出来。 我一次又一次地哀叹着自己的没用，为什么一切的家务，在母亲手上看上去都是那么轻松，在自己这里就是那样的笨拙，为什么自己什么都做不好。 母亲生前是国际音乐公司的副董事长，她留给我的，只有这套房子，和卡里那少得可怜的一千八百多元。我不知道她的钱去哪里了。一开始我以为，一千八百元是个非常大的数字，于是像从前一样，点着一份又一份三十多元的外卖，惊讶地发现，仅仅半个月而已自己就花掉了一千多元。 我意识到自己不能像之前一样天天吃外卖了，现在的我也吃不起外卖。直到中考，我仍然吃着方便面，因为没钱，吃不起正常的饭，中考之后我必须要自己去打工挣钱。 我谎报了年龄，来到一家奶茶店打工，店长看我一副腼腆的样子，一开始还对我的前景表示并不看好。但是，人为了活下去什么都可以做，我也不例外，在一个小时之内，我就将奶茶的配方和价格背得清清楚楚，店长大受震撼。 呵，要是这样的记忆力能在中考的考场上发挥该有多好啊。 第一